今天跟大家聊个电影。
周末我去看了《花漾少女杀人事件》的点映。
先说一下整体感受：剧情很妙，讲的是母女间的相爱相杀，情感困境与事业瓶颈相纠缠，然后带点悬疑，也有大反转。
电影里这对母女有一个共同点：紧绷、焦虑、互相抱怨。
电影一开始看得有点压抑，后来又开始心疼、感慨，再后来为妈妈和小女主的自我救赎而感动。
还是挺适合妈妈们（或带上孩子）看一下的，或许每个人都能体会到不同的点。
值得一提的是张子枫表现太突出了，我很喜欢这个姑娘。
我想和大家聊的是电影里一些可以用心理学诠释的东西。
比如：代偿心理。
马伊琍饰演的妈妈，也是女儿的教练，她总是拿“为了生孩子放弃了事业”当理由来弥补心理缺失，觉得孩子的到来是欠了自己的。
其实现实中很多当妈的不知道自己潜意识里也会这样，就像我以前也说过：“要是没生娃，我可能早就发达了”……
其实没生娃也不一定能有多发达，但生了娃可以成为我没发达的开脱，这就是一种代偿心理。
我们没有实现的一些理想和愿望，变为难以消除的“未完成情结”，让妈妈对孩子产生过度高要求和高控制，因为你需要在孩子身上找代偿，去弥补自己的遗憾，把自我价值的丧失投射到孩子身上。
我有个朋友以前因为逼孩子弹琴搞得母女关系崩溃，她把琴给砸了。后来她告诉我，她小时候就是因为练琴练不好，被她爸爸把琴卖了，导致她忿恨了二十多年无法释怀，现在一看，自己还不如当年的爹。
很多人自己心里过不了的坎，会逼着自己的孩子去迈。
有时候，一个妈妈不能接受的恰恰不是孩子的不完美，而是不能接受真实的自己。
这就关乎另一个心理概念了：条件性自尊。
我们总想体现个人价值，又依赖于特定的场景，比如“孩子学习成绩好了才能体现我会教育”，或是“孩子要追求完美，我才觉得他对得起我的付出”。
就像电影里这对母女，妈妈以“女儿能不能拿冠军”来证明自己的价值，女儿也以“能不能让妈妈满意”来证明自己的价值，结果互相把条件限定死了，最后一个都没获得想要的自尊。
我突然想到，我以前对儿子有时发无名火，觉得他怎么距离我的要求那么远还不着急，我就很愤怒。后来我逐渐明白一件事，我们指责孩子并不一定是孩子真的犯了什么不可饶恕的错误，而是我们带着投射去找补。
说白了，有些错是自己的，但是我们总是善于从关系中找替罪羊，一般我们会找老公，有情绪就发泄到他身上，但也有很多时候我们会投射到孩子身上。
我们把自己的问题，例如懒惰、懈怠、没长性、没耐心等等，投射到孩子身上，然后把他训一顿，就仿佛抚平了自己的坑坑洼洼。
但是反过来，孩子也会这样。就像电影里张子枫对马伊琍的指责，她觉得妈妈对她不够包容，抱怨家里环境太压抑，其实根源是她对自己不自信、不满意，然后把母亲的态度和家庭的环境当成替罪羊来指责。
所以你看，不管是大人还是小孩，情绪问题都是一样的，当我们觉得自己带孩子又累又委屈的时候，首先应该想想自己是不是做得没有瑕疵。
提到亲子关系，我觉得必须得聊一下共生关系和课题分离。
共生关系就是必须要共享家庭联盟，课题分离就是自己的人生脉络不能被另一方控制。
对当妈的来说，这个难度相当于又要马儿跑，又要马儿不吃草。
很多妈妈共生搞得不错，但到课题分离的时候就不行了，主要问题出在控制欲实在太强。
她们也不是刻意要去控制对方，但雌竞的天然属性和“都是为你好”的母爱精神，引领着很多妈妈们不知不觉开始了控制孩子的一生。
这部电影还有更深层的东西，包括精神问题，人格分裂，自我异化，认知失调等等。
可以说是一部从精神健康角度审视亲子关系的好片。
其实我不想剧透，这个电影不剧透就有很多东西没法展开说。我想大家看完后再来看一遍我这篇，应该就完全理解了。
我和另一个看过电影的朋友聊起来，她说有好几处她都看哭了，说特别有代入感，还说她真的能体会到马伊琍演的王教练的那种无奈、挣扎、痛苦。
我说我怎么一点都没代入呢，好像和我是完全不同的生活状态。
她说：“说明你真的是一个松弛的妈，只有和电影里一样不松弛的家长，才会觉得是在演自己。”
我觉得也是，控制欲、高压、精神暴力，真的在一些家里发生着，大家却没有意识到。
而一个家庭最大的松弛感来源，一定来自于妈妈。
这不是在给女性施压，这是一个现实而客观的答案。妈妈的情绪管理能力、自我认知水平、关系处理习惯，直接奠定整个家庭的走向。
当一个妈妈过度紧绷，毫无松弛感，孩子是不可能完全松弛地做自己的。
他会成为母亲的傀儡。
双方都会陷入“互相抱怨——互相压迫”的循环。
高焦虑家庭的氛围实在太压抑了，他们用非常单一的评价体系来互相打分，然后无法共情，最后建立不了共生关系，也无法课题分离……
电影里的妈妈说，她一直把“生孩子耽误了自己成为冠军”挂在嘴上，是为了给自己开脱，因为她当年其实根本没有机会成为冠军。
电影里的女儿说，她一直把“都是妈妈太压迫了”当成理由，也是为了给自己开脱，因为她害怕自己滑冰滑不好。
最后她们发现：他们俩其实是一样的人。
你看，不松弛是最容易遗传的。
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